一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，
兴头上忘记了时间，
许久，土豪老婆从卧室冲出，
冲着土豪大叫：这都几点了?还在斗地主!
大家都很尴尬，土豪不好意思的说：
斗地主今天就到此为止吧，
我到了该斗地主婆的时间了!
不和不洗澡的人一起睡
家中有一二货老公，经常晚上叫不动去洗澡，
洗次澡都让我像求爷爷求奶奶一样，
不知道各位有没有和我一样感觉?
可是就在昨晚，忙了一天的我回去倒头就睡，
他却跑去洗澡了，洗完澡后竟然把枕头抱走，
迷迷糊糊听到他说了一句，
不和不洗澡的人一起睡!
这是要哪样，嫌弃????
一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，
兴头上忘记了时间，
许久，土豪老婆从卧室冲出，
冲着土豪大叫：这都几点了?还在斗地主!
大家都很尴尬，土豪不好意思的说：
斗地主今天就到此为止吧，
我到了该斗地主婆的时间了!
不和不洗澡的人一起睡
家中有一二货老公，经常晚上叫不动去洗澡，
洗次澡都让我像求爷爷求奶奶一样，
不知道各位有没有和我一样感觉?
可是就在昨晚，忙了一天的我回去倒头就睡，
他却跑去洗澡了，洗完澡后竟然把枕头抱走，
迷迷糊糊听到他说了一句，
不和不洗澡的人一起睡!
这是要哪样，嫌弃????
女人的爆炸点简直莫名其妙
女人的爆炸点简直莫名其妙!
睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，
我老老实实地缩在一旁，
过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：
懂不懂情趣?懂不懂?
我刚想好了N种拒绝你的方法，
你居然真的碰都不碰!
滚开，现在不许碰!没劲!
过了一会儿，我又挨了一巴掌!
对面有个男的在洗澡
刚才跟老婆吵架，
她一个人跑上天台。
很久没下来，我就上去看。
发现她在默默流泪，
背对着我，我从后面抱住她。
抬眼一看，对面有个男的在洗澡，
是的，什么都没穿。
弹弹弹
感觉最近老公好忙啊!
早出晚归的，昨晚又是十一点才回来，
所以想好好跟他谈谈，等他洗完澡，
我说：我想和你谈谈。
他说：好啊，来谈谈。
然后就开始用手弹我的脸!
边弹还边说：弹弹弹!弹走鱼尾纹。。。
教程
【教程一】老婆：老公我给你讲哦，
我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉(15分钟)
我：快看，淘宝上有件新衣服!(聊天完美收场);
【教程二】老婆：老公我给你讲哦，
我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉(15分钟)
我：快看，网上有种新的减肥方法!(聊天完美收场)
如果我和你妈一起掉进河里只能救一个
「如果我和你妈一起掉进河里只能救一个，你救谁?」
「老婆你真调皮，你又不会游泳，
我一早就叫你离河水远一点了嘛，
可你掉进了水里我也不一定在你的身边呀。
就算我在你的身边，可我妈又是怎么掉进去的呢，
老太太自己逛菜市场都费劲啊，
难道有什么特效药能治疗股骨头坏S了?
哎老婆你拿菜刀干嘛?!」
是我嫌你吃的太快了
那个星期天，我在家没事，
就精心做了一锅包子。
等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了3个之后，
却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第4个包子的时候，
老公一把拦住我说："老婆，你就不要再吃了!"
我有些不高兴地对他说：
"怎么了，你是不是嫌我吃得太多了?"
老公气呼呼地回答说："老婆，我
不是嫌你吃得多，
是我嫌你吃的太快了!"
别TM抢我生意
和老婆旅游，晚上住宾馆，
接到无数骚扰电话：
"需要特殊服务吗"。
老婆怒了，抢过电话就说：
"别TM抢我生意!!!"
今天拿错手机了
我和我老婆用的手机一样，
今天拿错手机了。
我在公交车上，
老婆拿我手机打来电话："喂，老婆。"
我脑抽地回了一句："喂，老公。"
旁边大妈那惊恐滴眼神……
什么时候给我换个彩屏手机
老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、
陌陌的男人是好男人，
你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，
人家好爱你的哦～～
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。
感人的话
刚刚和老公看着手相，
我发现老公的生命线很长，
于是看看我的，发现我的生命线很短，
于是我深情的看着老公说：
"我可能只能活到50多岁!"
希望他能说点啥感人的话，
谁知二货愣了一下说道
"那就别交养老保险了，反正也拿不到!"
你还真是我亲老公啊!
没有买卖就没有杀害
丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻，
北京一快递员每日送150到200份快递，
辛苦致猝S…妻子以为老公会说以后
对快递态度好点…结果他说：
"以后少在网上买东西，
没有买卖就没有杀害…懂吗?"
怕吓到自己
老婆一闺蜜，
订婚了,选好了日子要结婚，
可她说新郎打S也不去照婚纱照，
理由是新郎觉得自己太丑了拍了
婚纱挂家里怕吓到自己!
哥们你是有多丑啊!
她们谁更漂亮
本人属于看见美女就脸红的，
女同事们挨个跟我要Q号，
我居然无耻的脸红了，
最后她们从我脸红的程度区分了
她们谁更漂亮，我是无辜的。
不带这样玩的吧!
换个新的不就是了
中了双色球百万彩票的大奖，
我老婆超激动的，
跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。
一开始我还有点生气呢，
不过转念一想也就淡定了：
有什么大不了的……
换个新的不就是了。
最后我就挑了个1米8的大波美少女。
真有做鸡的天分啊
周日在家做饭，
给老婆做了土豆烧鸡，
吃饭时老婆赞不绝口，
想想之前做的卤鸡腿，
大盘鸡老婆都很喜欢，
于是脑残的说了句我
发现我还真有做鸡的天分啊……
几秒钟后两人爆笑……
我被开除了
丈夫："我被开除了，
就因为一点小事，
太不公平了!"
妻子："为什么?"
丈夫："我昨晚下班忘了关老虎笼子。
他们那些没脑子的也不想想，
谁敢偷老虎啊!"
这是在用生命查岗啊
老公在外出差，
我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，
我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜
下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，
这是在用生命查岗啊，
敢藏私房钱，看回来怎么收拾你!
这样疼好吗
老婆看着手机忽然掩面而哭，
梨花带雨的问我：" 老公，
老公是让老婆欺负一辈子的，对吗? "
我想了想："呃不对…"
"那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗? "
"对!老婆!"
"真的吗?"
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，
啪老婆照面给我一巴掌问："这样疼好吗?"
以为你挂了
冬天，小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。
老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆：为什么把我打醒了?
老公："醒来看到你没盖被子，
又很冰冷，以为你挂了……"
难道你要说你以前放荡不羁
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说："亲爱的，没关系，我知道你跳过Tuo衣舞。"
新娘说："可是，我要忏悔的是在之前的事。"
新郎问："难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?"
新娘说："是的，在我还没经过变·X·手术之前!"
看老子不休了你
晚上和老公吵架，老公说：
你个败家娘们，看老子不休了你!
我一听气的扑向他掐住他的脖子：
那你就把老子休了啊!
他伸出一个手指头，
在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞～～
你有没有去找过特服
某日，趁老公半睡的时候我问：
你有没有去找过特服。
老公说：没有。
我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的!
老公迷迷糊糊回了句：
每次她们都先去洗澡的，
你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去。。
越危险的地方越安全
昨天媳妇在梳妆台抽屉
最底层发现了我藏的私房钱，
这2货兴高采烈的跑过来跟我说：
耶!老公快来看，我都忘了什么时
候在梳妆台放了500块钱了，
哈哈，好开心啊，
晚上我们出去搓一顿!
尼玛谁说越危险的地方越安全来着。
一揭盖头，还是你
夜里老婆听到老公啜泣，
忙把老公叫醒，问咋了?
老公说，梦见自己又结婚了
老婆说那不是挺好的么，
你不是早就想再找一个吗，
哭啥呀，该高兴。
老公说，洞房的时
候一揭盖头，还是你!
什么人啊?
半夜三更，老公接一电话，
挂了之后我问他，什么人啊，
这么晚还打电话，
老公回了一句：女人!我当时就气了，
夺过手机一看，
我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁!
勤劳就会有收获
爱做家务的媳妇是好媳妇儿，
勤劳就会有收获!
上次收拾在抽屉里发现了500块。
这次给老公洗衣服又发现100块。
不说了，赶紧给老公打电话报个喜，
不知道他是不是也很高兴啊～
这才是真实的故事
昨天老婆给我买了件三百多的外套，
高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧!!
今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，
已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，
我还没说完她就爆发了，
老娘给你买衣服眼睛都不眨一下!
我知道这才是真实的故事!
做你最想做的事吧
一天老婆穿着很·X·感坐在我大腿上，
对我说"老公，做你最想做的事吧!"
我当时很兴奋说的"老婆真的吗!我太爱你了"
我二话不说就她推开叼着那好久没抽的
烟打开尘封已久的电脑打起了LOL。。。
我就给你点颜色看看
白天二货老婆做错事了，
被我大声说了几句，
晚上老婆不开心了，指着我说：
"以后你再这么大声说我，
我就给你点颜色看看"，
"什么颜色"，
"绿色!"
我老公要出差两个星期
我要到日本出差，
到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。
妻子正在厨房洗碗，
我恶作剧的拍了老婆一下屁股，
老婆头也不会的说：
"别急，我老公要出差两个星期!"
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